27.03

Testei a espada nova. Todo mundo achou que eu vim caçar vampiros. É que os vampiros são mortos com uma estaca afiada de madeira. Mas o que eu tenho a ver?

Tudo bem, depois vou pensar nisso. Achei uma pessoa que quis treinar esgrima comigo. Diz - também é novato, chegou uma semana antes de mim. Tem uma espada de taco de baseball, com um cabo fixado por pregos. Genial!

Dois minutos depois, eu decidi que não tem como lutar sem o cabo. Os dedos doem muito.

Alias, temos o novo Fighter Mais Fodão, que ganhou do Grande. O Grande, alias, ainda está parado, sorrindo.

Preguiça.

24.03

E não tenho com o que serrar... Tive que pegar o machado novamente. O gato se enfiou no porão com miados selvagens, o avo se trancou no quarto e está cantando marchas da segunda guerra mundial.

A espada está quase pronta, só preciso ajeitar um cabo nela. Por enquanto, vai servir assim mesmo.

Me ausentei para resolver algumas questões burocráticas.

Diálogo

Pai: E então eu lerei todos esses livros, e serei o maior matemático do mundo.
Filha: É só você comer bastante e engordar, até virar o maior.

Com a Constituição de 1823, o Brasil antecipou o sistema foristico moderno: os demais poderes ficam subordinados ao poder Moderador.

23.03

Fiz uma grande descoberta! A vassoura é uma espada quase pronta, e não preciso cortar praticamente nada.

Estou paradoxalmente contente.
De modo geral, é agradável quando as circunstâncias conspiram para nos facilitar uma decisão dificil.
Sem contar que o colar rosa está tomando forma.

10 minutos de ódio

As vezes, eu fico na dúvida: será que estou viva?
Então eu pego uma faca - alguém já parou para pensar de onde eu tenho aquelas cicatrizes paralelas no braço?
Literalmente. Ou não.

E eu odeio pessoas que se acham. Odeio pessoas que ficam me incluindo nos planos delas e se oferecendo para me ajudar. Para carregar algum fardo comigo. Odeio pessoas que querem me proteger do que quer que seja.
Odeio pessoas presunçosas.
Odeio pessoas que não sabem quando o meu não significa não e quando significa sim.
Odeio pessoas que riem quando batemos nelas. Exatamente porque eu mesma faço isso.
Enfim, odeio pessoas que conseguem me aguentar e se acham no direito de me aguentar.

Hoje eu não vou cortar o braço. Eu SEI que estou viva ainda.
Consegui escapar dessa.

Estou procurando alguém para matar. Voluntários?

22.03

Fui na casa do vo. Olhei para os restos da tábua. Refleti longamente. Depois para o tronco. Refleti longamente. Depois olhei para o machado, mas o vo ficou nervoso por alguma razão e foi buscar a espinguarda dele. O que é que deu nele?!

Pesadelos

Acordo, levanto. Costuma ser entre as 3h e as 6h da manhã.
Acendo a luz em todos os cômodos a que tenho acesso.
Só volto a dormir umas 5-6h depois.

A pior parte do pesadelo é aquele momento em que nos já sabemos que isso não pode estar acontecendo, mas ainda temos toda a certeza de que isso ESTÁ acontecendo.

21.03

Aquele rapaz passou aqui. Mostrou fotos de jogos. Abriu-me os olhos: a espada deve ser mais leve, assim podemos atacar mais rapidamente. Ele também falou sobre alguma coisa tipo balanceamento e armação, mas eu não entendi direito.

É uma floresta. Ela tem cor de ferrugem e está morta. No escuro, as árvores emitem luz própria. Não sei qual é a cor da radiação. E depois elas foram cortadas e enterradas como se fossem pessoas.

Floresta Vermelha, nome bastante irônico. 10 km2 em volta da usina de Chernobyl, que receberam a maior parte do pó radioativo lançado na atmosfera na explosão. Altos níveis de radiação - o nível de tolerância dos pinheiros é muito próximo ao dos humanos - as árvores morreram e adquiriram cor alaranjada. Elas emitiam luz no escuro. Foram cortadas e enterradas em valas. O lugar pode ser visto no gmaps.

Antes do acidente.
Na floresta
Vista de cima
Pinheiro em forma de cruz

Continuação

Péssimo. Definitivamente, o meu agasalho quentinho favorito está menos apresentável. A manga desbotou visivelmente.
Moral: quando eu for bater em alguém, não posso esquecer de tirar o agasalho primeiro. Tirar sangue da roupa é um saco. Ou deixar de ser boazinha e teatral e bater no queixo.

OMG

Aconteceu uma coisa!
Enfim, estou estressada. Agitada. Alvoroçada.
Bem, foda-se. Acho que me viro.

20.03

Treino. O Grande ainda está no mesmo lugar, sorrindo enigmaticamente.

Quando eu cheguei para o treino, todos se calaram. Olham a minha espada com medo. Um rapaz de óculos perguntou como eu fixei o cabo. Ao ver que eu recortei a espada junto com o cabo, ele disse baixinho "mamãe" e correu para casa.

Me mostraram um novo tipo de treino: "parede". Todos os interessados se dividem em dois grupos e lutam uns contra outros em times. Saímos para o campo. Os meus colegas me olhavam torto, mas explicaram a tarefa: romper a linha inimiga no meio, virar e atacá-los por tras. Eu estava um pouco nervoso. Por isso, no primeiro golpe, somente duas pessoas a minha esquerda cairam, os outros conseguiram abaixar.

Eu não lembro direito o que houve depois. A espada, aquela bosta, era MUITO pesada. Fui levado pela inércia. Metade das pessoas corria na minha frente, metade - atrás. Depois eu tropessei em alguém...

Agora, a espada está fincada na terra, próxima ao Grante. Não consigo tirá-la, e os outros consolam: "Nem precia, faça uma outra, melhor, mais leve..."

Chegou um rapaz, se ofereceu para fazer uma arma decente. Antes que eu mate alguém.

Amor a segunda vista

Estou apaixonada por uma pessoa. É uma pessoa com P maiúsculo e se chama Fernando.
Fico pensando, porque eu não dava bola para ele antes?

19.03

O avo está nervoso com os meus preparativos. Sugeriu chamar a ambulância antes de começar.

Mas consegui fazer o negócio sem vítimas. O tênis cortado não conta, e o gato já tá melhor, apesar de não querer sair debaixo do sofa. Mas agora tenho uma espada. Um pouco pesada, mas vou treinar.

Democracia

Mãe: Vou assar batata hoje, o que vocês preferem: com carne, peixe ou bacon?
Pai: Carne.
Filha: Bacon.
Mãe: tudo bem, vai ser peixe então.

18.03

Quebrei todas as serras. O vo parou de rir. Fiquei refletindo longamente.

Eureca! O machado!

Ah sim, o Cara apareceu novamente.

Interlúdio

O meu pai, observando o estoque de pão de mel e nozes que tenho no quarto:
- Quando chegar uma barata aí, vou te matar. Junto com a barata. E colocar vocês um do lado do outro, e a barata vai ficar cutucando a sua orelha com anteninhas.

Psicose

Sou uma pervertida! Não, mesmo!
Pervertida, doente!
Me levem agora mesmo para o hospital, cuidem de mim e me deem chocolate na boca!

Bem, na verdade...
Estou fazendo um colar cor de rosa.
E vou fazer mais um.
E estou gostando da coisa.

E sofrendo. Síndorme de mãos cadavéricas é uma coisa extremamente desagradável. Sério, a temperatura delas está abaixo da do meio ambiente. É extremamente perturbador.

Mas que é divertido incomodar as pessoas colocando as mãos no pescoço dos incautos.

Ouvindo e cantarolando: "Sobre o Conde Vlad"

Autopreservação?

O que seria isso, afinal?
Estava esperando ônibus hoje, depois do trabalho. Um cara passou de carro e me olhou. Deu a volta no quarteirão, passou mais devagar e me olhou de novo. Deu a volta no quarteirão, passou mais devagar ainda e me olhou de novo.
Ele ia dar a quarta volta, mas eu fui embora de ônibus.

17.03

Desisto do tronco. Estudei as tábuas. Vou ter de serrar.

Quando o vo viu como eu serro as tábuas, ele teve um acesso histérico. Depois que os médicos deram uma injeção de calmante nele (ele ria tanto que já estava começando a ficar azul), ele me explicou que eu usei uma serra para cortar metal. Claro, se ela corta até metal, deve cortar madeira feito manteiga, certo?

16.03

Fiquei olhando para o tronco e pensando.

15.03

Descobri que fazer uma espada de madeira não é tão fácil. Primeiro, o material. Bem, pelo menos tenho um monte de material. Achei um tronco no quintal do vo, e duas tábuas no sótão.

Aparências enganam

A minha supervisora senior usa coturnos.
Roupa social preta e coturnos.

Sobre o tempo.

Que sempre haja sol,
Que sempre seja verão,
Que sempre esteja quente,
E então
Eu vou morrer!

13.03

Hoje houve um treino. Fiquei olhando longamente o treino de esgrima. Estranho, não lembra nem de longe aquilo que eu vi no cinema...

Não aguentei e fiquei pedindo uma espada. No fim das contas, um rapaz me emprestou um pedaço de pau coberto de fita adesiva, muito a contragosto. Então eu paguei um mico. Não era um machado como eu achava, mas uma espada. Então estava segurando ela pela ponta errada...

Depois eu fui procurar alguém para combater. Infelismente, todos recusavam: eles são guerreiros tão poderosos que podemo me deixar alejado sem querer. Por fim, eu cheguei de fininho em um deles e, quando ele suspirou mais uma vez que ele nem tem mais com quem lutar, ofereci os meus serviços.

Então me contaram que esse é o "Próprio Grande..." (não consegui decorar o nome, era comprido, bonito e dificil de pronunciar) e eu fiquei tímido. Fiquei muito nervoso e decidi não perder de forma exageradamente vergonhosa, custe o que custar...

Tudo terminou muito rápido. O Grande fez uma pose, ficou bufando para mim, e depois fez um movimento brusco. Eu me assustei tanto que o bati com a espada com toda a força. Na testa.

Todos ficaram muito magoados comigo. Todos além do Grande. Ele somente sorriu, e ficou parado, um pouco torto e sorrindo.

O dono da espada ficou especialmente magoado. Ele, sombriu, me recomendou fazer alguma coisa - e aí quebrar a vontade. Me senti um canalha, mas o rapaz disse que pode fazer dois punhas dos pedaços da espada.

Decidido, preciso fazer uma arma para mim.

Felicidade

É quando chegamos em casa no escuro, comemos pão com manteiga, salmão salgado e rodelas de limão e ouvimos "Nos bebemos dessa água límpida..."

E nos bebemos essa água límpida,
Nos bebemos essa água límpida,
Nos bebemos essa água límpida!

Apesar de todo o ecletismo, essa música é para mim um hino vampírico, puro e simples como a água. Do fundo do coração.

Nos bebemos a água, nos bebemos essa água límpida
E nos nunca ficaremos mais velhos!

6.03

O grande dia chegou. Realizou-se o primeiro contato. Apesar de eu não ter encontrado exatamente aquilo que esperava...

Em primeiro lugar, descobriu-se que as espadas dos tolkienistas não são de ferro, mas de madeira. Como me explicaram - para matar uns aos outros. Isso esclareceu muita coisa.

Depois, eu esperava que eles todos estarão vestidos a carater e com armaduras. No mínimo com capas. As capas são o mínimo aceitável, não são?! Mas a maioria estava usando calças jeans e agasalhos ordinários.

Era porque estava frio. E além do mais, as roupas bonitas e as armaduras existem, mas são guardadas para o jogo.

Realmente, estava um pouco fresco. Três deles até estavam enrolados em cortinas. Para esquentar, eu acho. Mas eles se ofenderam muito e declararam que essas cortinas são na verdade capas. Como eu pude errar assim?! Não há perdão para mim.

Dia dos Três Mosqueteiros

Foi ontem.
Primeiro, Athos ligou. Quase ri na cara dele quando ele foi soletrar o nome, como se eu não houvesse lido Dumas.
Depois, recebi ligação da Milady de Winter, mas ela não se chamava Anne.

Fiquei seriamente esperando o Richelieu ligar.

Americano, judeu e indiano chegam num hotel no campo.
"Senhores, há somente dois lugares aqui... Assim, dois de vocês vão dormir aqui dentro, e um terá que pernoitar na pocilga com o porco e a vaca".
Mandaram o indiano dormir lá fora.
Uma hora depois, ele bate na porta:
"Putz, não tem como, tem a vaca lá e tal, não posso".
O judeu foi.
Uma hora depois, ele bate na porta:
"Não tem como mesmo, o porco, a religião não permite".
O americano deu um suspiro e foi para a pocilga.
Uma hora depois, o porco e a vaca batem na porta.

Bem me quer, mal me quer, vai cuspir, vai beijar, vai abraçar, vai mandar a merda, bem me quer...

4.03

É claro que é de domingo! Afinal, final de semana... Como sou inteligente.

3.03

Fiquei aqui pensando. Devo estar fazendo alguma coisa errado. Será que eles só se reunem em dias específicos?

Cretinismo

O meu céu é límpido e claro, com mosáicos de núvens. E não é porque o mundo é belo!
É porque sou uma cretina mesmo!

Trabalho

Cliente: "Daqui de floripa..."
A: "Sim, daqui de Floripa, sai às..."
Atente para o fato de estarmos em Campinas.

Cliente: "Fiz uma compra por internet, gostaria fazer a troca..."
M: "Só por internet, senhor".
Cliente: "Mas eu não tenho internet".

Cliente: "Desculpa, moça, poderia soletrar?"
M: "... L de lagoa..."
Cliente: "N de navio?"
M: "Não senhor, L de lagoa".
Cliente: "M de Maria?"
M: "L de lagoa, de lousa, de lar, de lagosta!"
M (pensando): "A conversa está sendo gravada, a conversa está sendo gravada, L de lesado, pqp, não posso falar isso, a conversa está sendo gravada!"

M: Dia nacional da operadora do teleatendimento. No dia, ninguém liga pro atendimento.

Cliente: "Mas qual é o mais comfortavel?"
E: "Senhora, o leito é mais confortável que o executivo, e o executivo é mais confortável que o convencional".
Cliente: "Tudo bem, mas qual é o mais confortável?"

28.02

Filho duma elfa!!! Ou aquele sem-teto assistiu o filme no cinema (o que é pouco provável), ou...
Sai correndo para lugar em que o encontrei. Alias, foi lá perto que encontrei o doente da vassoura! Fiz uma busca nos arbustos. Não encontrei o sem-teto, mas achei um ciclista. Ele estava deitado, enterrado na lama.

Um breve interrogatório mostrou. Ao atravessar esta parte do parque, o Ciclista ouviu gritos: "Estamos sendo atacados pela cavalaria!" e um pouco mais tarde uivos desumanos. Depois disso, ele foi atacado por um bando de pessoas estranhas, cobertas de latas, pedaços de ferro-velho e armados com vassouras.

O ciclista tinha acessos de choro, lembrava de demônios e chamava a mamãe.

27.02

Fiquei em casa analisando as informações. Já ouvi esse "precioso" em algum lugar.

25.02

Interroguei os sem-teto. Reações inadequadas. Três, à menção de pessoas com espadas e de armaduras me chamaram de louco, cinco fugiram aos berros. Um, do nada, uivou desesperadamente, e depois gritou que ele viu o nazgûl, mordeu o meu dedo e se enfiou nos arbustos. Não consegui mais nada de compreensível dele, além do "meu precioso, gollum, gollum".

Moscou

Uspensky Sobor. Vídeo meu, de 2005. Detalhe para a minha mãe.

Crescimento populacional

...de eletro-eletrônicos.
Um laptop, dois mouses e fones de ouvido. O meu pai agora parece o Mickey Mouse.
E o mouse da minha mãe, dá para ver as tripas do bichinho. É transparente.

22.02

Diabo, eles morreram ou o quê?

Apesar de eu ser um ser bastante herege, adoro igrejas. Apesar de todas as questões de doutrina, não posso negar que os católicos têm bom gosto em matéria de música e de decoração.
É bonito, muito bonito.

19.02

Fiz duas buscas no parque. Ninguém.
Amanhã vou descansar, depois recomeçarei.

Inércia mental: o que é e como é servida

Empolgação, basicamente. E... Inércia.
Quando você até que gostaria de parar, de mudar de assunto, mas a inércia psicológica continua te arrastando na mesma direção. Especialmente comum em brigas: a perfeita consciência de que já passou de hora de parar somente piora.
As vezes, machuca. Muito. As vezes, perdemos pessoas bastante queridas assim.
Mas é um mecanismo natural para desacomodar o portador da inércia.

Feche os olhos...

...Se tiver medo, feche os olhos, disse o meu pai.
Fechamos os olhos.
Ele bateu o carro no portão.

5.02

Eu entendi tudo!!! Aquele psicótico... Aquele que eu assustei no parque - ele era um... Um TOLKIENISTA!!! E eu que achava que eles vivem somente na Rússia, na taiga. Preciso localizar ele.

Estou numa ressaca moral do cão.
Deveria ter razgado desenhos ontem tal como eu pretendia.

Desenhos, eu os poderia desenhar novamente.

Sai da Valinor. Pronto.
Nunca mais mostrarei as caras por lá.

Mal sai da merda, me chutaram de volta para a merda.
Que ódio.
Eu não vou fazer nada. Não vou fazer nada. Não vou fazer nadinha.
Mas morro de vontade de quebrar alguma coisa.

Sei que vou me arrepender depois, mas, no papel de um rato acuado num canto, estou extremamente tentada.

Há algumas coisas nessa vida sobre as quais eu não consigo passar.
Por exemplo, medir a pressão do globo ocular. Eu sei que não dói, eu sei que não dá nada, mas não consigo. Há outros exemplos.
É patológico e desesperador.

Ainda não matei ninguém hoje

Preciso achar alguém para matar urgentemente.
Só verto lágrimas em duas cituações. Choro de raiva. Tenho acessos histéricos quando alguém quer de mim algo que eu mal sei o que é, e muito menos sei o que deve ser feito.
No caso, querem que eu (!) grave (!!!) um depoimento (!!!!!!1!!1!!!!!11!1).

Na minha formatura: simples. Esse é o Fulano, meu amigo imaginário - apontando para o espaço vazio do meu lado - ele irá falar algumas coisas para vossas senhorias, enquanto eu pego o meu diploma. Fui pegar o diploma. Desce a cortina.

13.02

Assisti o filme novamente. Sauron é um bosta - sem dúvida, mas ainda não entendi o porquê. Não o mataram bem no comecinho?

Fui passear no parque para refletir sobre este problema e por pouco não fiquei gago quando um doente caiu sobre mim berrando como louco, com uma vassoura quabrada nas mãos. Mas eu me portei bravamente, como um verdadeiro cavalheiro: berrei também, e enquanto o louco tentava entender o que está acontecendo, fugi.

11.02

Preciso assistir o filme novamente, não saquei qual é a daquele anel. Que diabos que deu tanto rolo? Mataram um monte de gente por causa dele...

Sobre a internet

Pois é, voltando ao assunto agora que tenho mais tempo... Até que foi legal. Aprendi bem aquilo que eles chamam de fraseologia: "Por falta de comunicação, encerra-se a ligação".
Sem contar os infinitos "O sistema se encontra inoperante".
Ah sim, é uma ótima resposta para o caso de você não saber fazer uma venda em aberto para agência.

Mas foi divertido papear com o supervisor e tomar café, apesar de ter sido pouco produtivo. Se eu soubesse, teria levado coisa para ler, pois ler as políticas da empresa é bem chato.

Sim, é proibido transportar partes de corpos de seres humanos na bagagem.

10.02

E uma corneta que nem a daquele, ruivo... Sim, Boromir!

Telefdp

Ficar sem fazer nada é legal, mas tudo tem seus limites.
Os sistemas sairam do ar pela manhã ainda, e o telefone morreu as 18:30. Fiquei no trabalho até as onze só sentada na cadeira tomando café.
Tédio.
E odeio café.

Creio, pois é absurdo.
Me converti. Agora, estou ouvindo liturgias da igreja ortodoxa. Não há prazo para eu enjoar.

9.02

Quero uma faca igual a do elfo do filme.

7.02

Assisti o filme. Foda! Especialmente aquela hora em que aquele cara, o bonzinho, retalha esses que são orcs, e o elfo enfia flechas no olho deles. Aventura de verdade!

Só que eu não estou entendendo alguma coisa, meio que eles estavam indo a algum lugar, mas acabaram nem chegando. Como se tivessem cortado a história no meio do caminho.

Do meu lado, tinha um retardado. Um telepata, ou estava assistindo pela décima vez. Ele sabia o nome de todo mundo antes deles aparecerem. Olhos absolutamente loucos, e tremia todo. Foi ele que me disse depois que antes do filme tinha um livro, e mais de um na verdade. E o filme, na verdade, tem três séries, só que as outras ainda não foram filmadas.

Puta merda, esses americanos, não conseguem nem filmar um filme dentro do prazo!

Raposas domesticadas

Na minha cidade de origem, há 50 anos, iniciaram-se experiências de domesticação de animais silvestres. Em particular, raposas. Resultado: depois de algumas gerações de seleção de animais mais mansos, elas começaram a apresentar algumas características tipicamente... servis. Manchas brancas. Orelhas caídas. Rabo em caracol.
Com o tempo, observaram-se também desvios comportamentais e estruturais, inclusive alterando o formato do crânio.
De certa forma, muito instrutivo.
Nada de domesticação.

Trabalho

Gostei, divertido.

"Quero uma passagem para Joinville".
"De que cidade?"
"Hã?"
"De que cidade, senhora?"
"Joinville!"
"Não, senhora... De que cidade?"
"Joiville é uma cidade!"
[com o microfone desligado]"Porra!"
"Onde a senhora está? Em que cidade?"

Citações

Mais algumas.

3.02

Na rua está chovendo, tudo está triste, repugnante e mulhado.

De dia, assisti TV. Mostravam uns esportistas radicais. Eu pensei no começo que estava passando algum filme. Histórico. E depois lá, na TV, disseram que é tipo o povo se divertindo assim. Fazem as próprias armaduras, espadas e ficam se batendo até ficarem completamente abobados.

Ainda não decidi se tenho inveja ou eles são todos uns doentes. Se chamam Tolkienistas. Eu pensava que fosse algum nome inventado, mas não. É por causa do filme de um certo Tolkien. "Senhor dos Anéis". Recomendaram.